Clajuze

En el momento menos esperado lo vuelvo a recordar, y no es para menos, aún todo es tan cercano, aun duele como si el estuviera frente a mi. Seguir mi camino se me hace una tortura, mirar mi sala y no recodarlo es imposible, ver mi cocina, incluso mi cuarto, el recorrido del bus, las calles por las que pasamos, frases que se me escapan de los labios, bromas nuestras, el simple hecho de vivir me recuerda a el. Me torturo pensando cuantas de nuestras cosas era solo nuestras, cuantas frases solo eran mías, cuantas sonrisas en realidad me pertenecían, duele en demasía pensar que en ningún momento fue sincero y me niego rotundamente a creerlo. ‘Es imposible’ me repito una y otra vez, tratando de recordar su mirada, recordando su voz, y las cosas que una y otra vez me decía. Trato de encontrar diferencias en mis abrazos, con los que vi. ese día, me reconforto pensando en que no hay sentimientos para ella, pero aun así no puedo seguir. Duele… Duele de la peor manera, incluso más que l...

T e contare que yo quería sus pestañas, y también sus cabellos. Te contare que me daría su clavícula, y me gustaba intentar morderla… Te contare que estaba enamorada y no me daba pena. Te contare que hubiera hecho cualquier cosa por que no se fuera. Te contare que extrañare su cama, aunque no hayamos echo nada mas que descansar en ella. Te contare que aun quisiera leer esas cartas que no tuve el valor de abrir cuando las vi a escondidas. Te contare que extrañare su desorden. Te contare que extrañare su casa. Te contare que no habrá quien me haga sentir lo mismo en un beso. Te contare que no hay cuerpo en el que encaje mejor. Te contare que será extraño no sentir su peso, no recibir sus besos. Te contare que me alucinaba madre, esposa (FUCK!! Que daño!!) Te contare que le creía todito. Te contare que el mar no será lo mismo, y que no habrá verano que no lo recuerde. Te contare que le dedique un cuaderno, pero nun...

Voy a contar como me va... 1.- En la vida nada es completo.      Quien te dijo que la vida era perfecta?      Mejor dicho!      Quién ME dijo que sería felíz siempre?      Y me respondo.                                           NADIE!      Tengo lo que quiero: estudio lo que me gusta, las amigas que quiero, amigos sinceros, admiradores seguros, cerebro, al 'amor' de mi vida, familia, salud, bubis, trasero (respetable pueees!!)... TENGO TODO! Menos mi LAP TOP, mi moto, mi cuarto (propio), a JHONNY DEPP, cintura de modelo, rulos, pestañas de jirafa, EL ENAMORADO PERFECTO, PACIENCIA.     Las dos últimas son mi tormento, mira soy sincera, amooo, pero asi: AM...

ADVERTENCIA : Si eres ateo y te agrado y no sabias que soy católica cristiana apostólica y romana, NO lo leas. SI lo lees y te jode , te aguantas. Si lo lees y no entiendes... en fin. Okey ... Estaba intentado escribir algo profundo... Intente hablar de mi relación con Dios ( ROJO por que para mi DIOS es AMOR, y la biblia lo dice (8) DIOS es AMOR, Juan lo repite Dios es amor buscalo y veras en capitulo 4 versículo 8 1 ra de JUAN (bis) ) Así que para darme el gusto le contare un POCO : Mi familia cree en Dios pero no práctica la religión de la manera correcta según la Iglesia. Solo cumple cuando se trata del colegio. Toda mi primaria y secundaria estudie en el mismo cole : Santa Rosa de Viterbo Durante la primaria ame a Dios, porque amaba a mi profesora de religión. Dios era un refugio para cuando sufría, y así fue hasta los 12. Cuando comencé a cuestionarme las cosas y a filosofar sobre mi asquerosa vida familiar, me hice a la idea de que Dios era injusto, p...

No puedo simplemente hablar de lo que me pasa y lo que temo... Por ahora solo puedo decir que te ODIO SI maldito bastardo!! T E O D I O A mi padre puedo decirle: ¿Quién te crees triste imbecil? A mi madre : Perdoname por todo... A mi hermana: No soy perfecta piojosa... pero intento hacer las cosas bien yno cagarla siempre... A mi misma: No tienes la mas mínima idea de todo lo que tienes dentro, no sabes que es lo que te pasa, y tampoco sabes que hacer. Y no puedo hacer nada para ayudarte, por que soy tu y tengo el mismo dilema... a Dios: No me molestaria que me llamaras a tu lado, ya que soy muy cobarde como para ir por cuenta propia a visitarte... a todos: Jodanse... la vida es como es... C A G A D A A A A A A A A !!! (color verde caca) resignense... Ahora solo me queda esperar a que me llegue.... y a olvidarme de ti. Lastima... hubieras sido mi perverso favorito y te hubiera cantado: hacer el amor con otro (8) no nO NO (8)

Y confieso ... me muer O de sueño... hace un rato me desperte, gracias a que mi sexto sentido me decía algo pasa... no deberias estar dormida... Y efectivamente, el susodicho me hablaba y yo privada, mientras deberia estar haciendo mi tarea. Mi tarea... diablos, porque a mi!! MALDITA tarea... Que no quiero hacer, no puedo escribirla, no se deja la muy pendeja, no me cae, la odio, la detesto, la aborresco, me hara amanecerme. De amanecida, me quedare toda la noche, pensando en cuando este de nuevo a su lado, por que mi cuerpo lo llama, porque la necesidad es grande, porque quiero dormir en su pecho. Dormida, dormida es cuando se me ocurren las idioteces mas grandes, la mejor de todas es aquella en la que imagino que te quedaras conmigo, bajo cualquier circunstancia porque no hay mejor cosa que hacer, que quererme. Quiereme, deseame... solo asi. Así divaga mi mente cuando debería hacer mi tarea... y NO PUEDO NO PUEDO NO PUEDO NO PUEDO NO PUEDO ... y tampoco quiero. ...

cOn las frustraciones atravesadas en el pecho, y los deseos no cumplidos revolviéndome el estomago, escribo con ansias, como queriendo vaciarme toda en la hoja ( y es que el papel lo aguanta todo ). Sinceramente no se que pasa. Sinceramente tengo una desesperación única en lo más profundo de mis interiores, que amenaza con salir en medio de alaridos del dolor que me provoca esta situación. Me siento indefensa, frágil, que hasta el aire duele, ya no quiero respirar. ... Y si me dejo? ... y si abandono? No quiero saber que sigue. Porque aunque no sea inmediato es seguro el dolor, como de costumbre. No importa cuanto demore, aun en contra de mi voluntad vuelvo a entrara en el circulo vicioso de mi sufrimiento; y soy parte de la sádica forma de ser que es parte de mi mas oscuro lado (soy parte de lo que es parte de mi, todo tiene un yo propio, por lo tanto quien soy yo? no se lo pierda en el siguiente post) que aboga por el masoquismo de mis sentimientos. Es ahí cuando me miro...

y me como la manzana... cuando estoy entre la espada y la pared!, cuando el deseo me destila por los poros y la tentacion me persigue con la mirada y con sus manos, mientras el corazon me late por otro... No hay consideración conmigo!! ¬¬ Se dan la libertad de dejarme sin aliento con cada lio en el que me meten, no piensan qeu bordeo el limite de la locura... que en cada NO enceirro todo lo que me da ganas hacer pero no quiero, por que no es bueno por que no es lo que el corazon me pide, por que no es mi hOmbre el que lo pide. hOmbre... donde estas cuando mas te necesito. tan solo ayer hable contigo y ya me hacias falta 15 minutos despues de colgar... NO quiero... pero como no??? cOmo me resisto!! como le digo al Bestia que no kiero nada con el?? que el corazon me late con nombre, que el lo para!! y en cada caricia furtiva me roba la vida y me deja sin alma. por que el cuerpo solo siente pero no ama. cOmo entiendo que el aun me quiera a mi como un trofeo a pesar de tanto...

No! De plano no puedo. Y es que lo pienso y lo pienso, y lo repaso y lo repaso. Y no descubro nada que me haga pensar que puede que quizás no sea. No creo ser tan tonta ni despistada... Definitivamente no! Pero ahora el dilema es: A lo Shakespiere ... ser o no ser, hacer o no hacer; y es que la vida es.... Dam m it !! Y ahora quien podrá defenderme!! Ooooh Myyyy !!! jajajajajjajaja de plano todo queda en nada, y espero que de la nada salga todo. Tiempo al tiempo dicen. Aun no pasa la semana Pero que diablos!! Me muero de ansiedad. Por que toda la vida me voy por el lado equivocado?... ¬¬ No hay lógica para estos asuntos, mucho menos si tiene que ver conmigo y lo peor es que no se que hacer. Tomare las cosas, como que Dios y el Universo conspiran para que me ponga en forma y a la siguiente lo deslumbre... jejejeje ... Hay que intentar encontrar un propósito oculto para lo que sucede, y si no te lo inventas para ahorrarte el sufrimiento. Por que e...

y me baje de mi nube... La caida fue aparatosa la verdad quede muy adolorida... no entiendo, el vuelo duro tan poco sea como sea las cosas regresan a su normalidad. De ahora en adelante todo me da igual. Por uqe tendria que importarme, a las finales no es nada especial. Solo un dia más con un cafe y una chalina de por medio. ¬¬ pffff.... grrrrrrrrrrr... raaaaaaarrwww waaaaaaaa daaaaaaaaaaaa... en fin seguire con mis lamentos de ultratumba en algun rincon de mi casa!! esperando el final de nada! Seguire caminando con pasos perdidos, buscando el camino de tu comprension jajajaja!! Apiadate de miiiii!! si te tienes corazooon!! escucha en sus latidos la voz de mi doloooor!! PeRo REGRESA!!! para llenar el vacio que dejaste al irte regresa regresa aunq sea para advertirme que no vuelves mas!! xD! jaajajajajaja Q drama!! Ni modo asi es la vida... Y a mi me da igual. Que puedo hacer... asi terminan las cosas y asi soy yo... RESIGNACIÓN SUPERACIÓN Aunque.....

Normalmente cuando pasa algo malo en mi casa, soy el apoyo de mi madre, porngo es su lugar a mi padre, y enseño (obligo) a mi hermana a guardar la compostura. que si lloro?? pues si, cuando nadie me ve, cuando nadie me puede escuchar, cuando puedo lanzar sillas y cosas por los aires sin que nadie me diga ni mierda! que si estoy molesta?? si! me enfurece esta situacion, me dan ganas de matar a mi padre, de sacudir a mi madre, de mandar al diablo ami hermana y sus dramas, me estresa por uqe nunca puedo ser yo la victima, por uqe a pesar de todo, siemrpe los demas ya tienen su papel, el victimario y las victimas, yo soy el valiente hidalgo responsable de dar paz a los corazones acongojados y de mostrar fortaleza en los momentos dificiles. No puedo llorar... principalmente por que a raiz de la costumbre detesto hacerlo, destesto que la gente me abrace porque me ve mal. Detesto desear en esos humedos momentos que alguien me abraze y saber que puede que nadie lo haga, mas aun cuando nadie...

Cuando mi mente vagabunda no sabe en quien pensar... Cuando ya no hay nadie que me robe un suspiro, se me cruza por la cabeza acostarme con cualquiera, y es que si no hay a quien amar, no hay problema, pues a nadie se engaña, a nadie traicionas, ni siquiera a uno mismo, pues no hay lealtad para guardar. Pero de pronto recuerdo que no hasta hace poco era una niña, una ilusa y una tonta. Y me da pena traicionar los bellos pensamientos que rondaban mi cabeza, cuando aun creía en un príncipe azul, cuando aun existían, cuando era una princesa... La gente crece, es inevitable, de pronto nuestra cabeza esta tan lejos del suelo que no recordamos como era ser auténticos, cuando no había nada mas dulce que un chupetín, y nada mas seguro que nuestra casa. Cuando uno crece los placeres se vuelven egoístas, no importa cuantas almas nos cueste, con tal de acostarse con alguien, ganar mas dinero, tener mas ropa, en fin, mientras uno va creciendo se acaban las golosinas de la vida, por que la vida te ...

Si estuvieras presente, diría cualquier cosa, solo por mantener tu mirada en la mía. Brillas por tu ausencia y enmarcas tu recuerdo con la falta de importancia, alimentas mis angustias, y a pesar de todo aun sigues presente en mis pensamientos. No se como continuar, ¿llamar? ¿es eso lo que tengo que hacer? Definitiva mente ya no se que hacer. Con tantas cosas por decir, y nuestro marcado distanciamiento, no puedo definir exactamente mis sentimientos, solo puedo llegar a la conclusión de seguir queriéndote, sin saber la verdadera razón, desconociendo la causa, ignorando las posibles consecuencias, olvidando el pequeño detalle de. ¿y después de decirlo, que? Aparentemente yo te quiero, aparentemente tu también... Lo que esta completamente definido, muy lejano de definición 'son simples apariencias' es que tu no estas, es que yo te extraño cada vez mas, es que sufro día con día, y me confundo mas. Lo que es real es el dolor mas allá de todo el amor existente. ¿Sera posible algún ...

Alguna vez pensaron en poder darle a alguien todo su amor? En ser unicamente para el o ella? En dedicar horas enteras a pensar en esa persona? Y alguna vez sintieron la desilución de ahcer todo ello con la persona equivocada? No sintieron q construyeron castillos sobre las nubes? Que has desperdiciado cosas valiosas? Y que hicieron?? Entregarme a alguien por completo es lo que mas anhelo, pero lo que mas temo hacer, no tanto por el hecho de ser herida, si no por el temor a terminar odiando a esa persona algún día. Temo ver a esa persona a los ojos y desear que jamás se hubiese cruzado en mi camino. Me asusta ver a ala persona que un día ame y desear q un día sufra tanto como yo. Y lo q temo tambien es perder un amigo... Ese es el verdadero temor al amor?? Es ese miedo el que sufren todos? No tengo miedo a ser herida, tengo miedo a querer herir despues de ello, soy acaso la unica persona que lo piensa asi, o solo es el temor a invertir en algo q no tiene seguridad, xq a las finales, cua...

De nuevo entramos con mi necesidad enfermiza de comunicar algo. Hania , mi mejor amiga, no entro hoy al msn , y agonizo con lo que llevo por dentro, fue mucho, mucho, mucho. ¿Por qué cuando pienso que encuentro al candidato ideal, me doy cuenta en algún momento que no lo es, y peor aún sigo pensando que es el ideal?, mientras espero y espero, más desesperanzas nacen, y mas loca me vuelvo ¿Por que soy adicta a esa sensación agridulce?, nunca me defino entre lo completamente dulce y lo asquerosamente ácido . Soy tan masoquista que pruebo muchas veces de limón sin echarle una mínima de azúcar . Tal vez sea así, tal vez es lo q tenga la vida para mi, disfrutar de gratos momentos dulces, al mismo tiempo que me lleno de notas ácidas . Y es q así también soy yo. O solo se trata de las venganzas del destino, por rechazar lo verdaderamente bueno??? A las finales no importa, lo que importa es q para variar (o sea, para no hacerlo) me ahogo en una vaso de agua, siempre con la misma incertidumb...

mmm.... este es un tema difícil, ya que se trata de buscar a un tipo que se acerque lo más posible a la imagen de lo que yo entiendo por chico ideal. Hace algún tiempo, creí haber encontrado a ese hombre; pero la mentablemente el era lo que yo quería que el fuera, por que todo fue producto de mi vasta imaginación, ya que al final de todo me encontré con un ser que no conocía en lo más mínimo, que me demostró ser todo menos lo que yo quería de el... Trágico la verdad, pero yo soy fresa n_n así que super superada x) , en serio solo que después de todo solo tengo algunos deseos de atravesarle la garganta con un cable muy caliente, o abrirle la yugular de un solo tajo, pero no pasa de eso, simples deseos. Regresando a lo del chico ideal, y enlistando lo que me gusto del tipo del que me enamore, pues puedo destacar que el chico en cuestión no debe permitir que un silencio se alargue demasiado, por que eso me demuestra que tiene el cerebro suficiente como para no permitir que mis neuron...

mmm... no escribo hace un buen, lo se... jojO .Pero confesare que disfrutaba mis vacaciones y ps me lavaba el cerebro n_n, recien comenze clases ayer lunes y fue algo digamos interesante, gracias a Dios no estoy con mi antigua compañera melu, y me alegra de alguna manera por uqe la tipa me termino asustando, su comportamiento era algo extraño confesare jejeje, pero aun asi y a pesar de todos mis amigos y compañeros, todavia me siento ajena, el ambiente de la U me hace sentir algo extraña, me hace sentir nostalgia por mi vida en el colegio, y que esparaba?? porque osea y digo no??? recien deje el cole el año pasado jajaja x) pero creo que ya lo superare.

Mmm ... ayer y hoy no fueron días tan buenos la verdad, para variar mis papas andan discutiendo, así que los experimentados en el tema sabrán que estoy con uno y con el otro, y ya decidieron mi vida para mañana, no me molesta tener que ir a un lugar, lo que me molesta es que lo hagan solo con el afán de molestarse. Después , pues digamos que me di cuenta de lo tonta e ingenua que había sido, por que creí palabras que nunca debí haber tomado en cuenta. Me refiero a que fui estafada de la manera mas tonta, o sea en que estaba pensando?? Esperar a un tipo hasta que se dignara terminar con la disqueamiga ?? Naa , patrañas !! Y digo no!! tenia sus fotos en el MSN Espace , tenia su subnick dedicado a ella, o sea!! No creo que hagan falta mas cosas!! NO voy a negar que lo quiero, y juro que no pensaba intervenir, cuando le dije que quería hablar con el, lo único que pensaba decirle, pedirle para ser mas exacta, era que por lo menos conmigo fuera sincero, que a pesar de la mentira...

Esta bien, lo acepto, fui mala. (respiro) Que dirían , si piensan que tienen a la persona correcta para amar, alguien que a pesar de todo lo dicho y hecho esta ahí ; pero que muy a pesar de su presencia, se enamoran del más estúpido de los espécimenes humanos!!, un ser que aparentemente, siente algo pero no hace nada por demostrarlo, un tipo que al parecer no vale la mitad de lo que se hace, un tipo que esta con otra, que pone en su nick que la ama, y miente diciendo que te quiere y que lo que puso no significa nada, mas que un estúpido sacrificio. A mi parecer, si fuera cierto hace rato hubiera intentado cortar, pero no el muy estúpido sigue ahí . A pesar de los hechos aun no hago nada, pueden creerlo??? Parece estúpido , pero ¿qué haces con lo que una vez provoco un desorden total en tu vida y después se arreglo todo con saber que lo que sucedía era amor? ¿Qué haces cuando después de haber vivido toda una adolescencia evitando ser como las demás tipas que pierden la cabez...