Clajuze

Al final, se darán de cuenta  que no era tan mala... Verán que en el fondo solo era  un alma muy sensible tratando  de proteger lo último de bienestar  que le quedaba. Todo andaba perfectamente, pero tuviste que aparecer con tu sonrisa y tu carisma, con tus palabras y tu (según tú) involuntaria conquista, tenías que llegar y parecerte a mi, demostrarme lo que habían sentido los demás, lo imposible que era, lo confuso que era tratar de leerme entre lineas... En fin, llegaste tu y me cagaste el cerebro.

Se supone que debería estar estudiando…. Se supone. Pero aquí estoy, con una crisis mas, con algún hombre metido en la cabeza, con un montón de exámenes pendientes, sin tacos aguja; pero haciendo malabares. Estoy aquí, como Shakira dice: Queriendo Convertir los campos en ciudad. Algo no tan difícil para nuestra era, pero en serio un poco difícil. Heme aquí, confundida, atormentada, angustiada y estresada… Son los exámenes. Heme aquí, sin ideas, sin estrategia, sin ilusiones completas. Es un hombre… o tal ves son varios. O en el peor de los casos, no hay hombre alguno. O para colmar mi masoquismo, es la suma de los anteriores. Y si no hubieran anteriores? Y si no hubiera hombre? Y si no… ammm… Aparentemente esta es una de mis mini crisis, ¿será que ando tan hormonal por el estrés?, ¿será que ando confundida por los exámenes? ¿será que no es nada? Lo más probable es que llegado el momento de aburrirme, lo haga como de costumbre (valga la redundancia); pero ¿Cuándo será? ¿Me abu

Básicamente sin pensar en las cosas… Pensar en una introducción a lo Neruda, o tal vez a lo Allende se me hace difícil. Pero considérenme pues! Son las 2:38 del 21 de setiembre. Aburrida de los estados financieros, con derivadas atravesadas en la cabeza y con un montón de variables a analizar, he llegado a la conclusión de que a veces el tiempo es la única solución para algunos problemas. No se trata de mi habitual frivolidad, para nada; por el contrario, es mi sensibilidad a flor de piel la que me obliga, sin reconsideración alguna, ha tomar las decisiones que estoy tomando. Sí. Si se trata de aceptar culpas… Digamos que no puedo no reconocer las mías, pero como siempre, no dejé de tener la razón en el momento adecuado y para no perder la costumbre no le hice caso a mi tan insistente ‘sexto sentido’. Suena melodramático, pero viniendo de mi, no es para extrañarse. =)

Etiquetas de Technorati: la nueva E! Siguiendo los pasos perdidos de mis recuerdos, he encontrado un par de huellas en el pasado grabadas, no se si son mías o de alguien mas. No reconozco esas pisadas y para colmo no recuerdo esos momentos de mi vida. He intentado reconstruir un montón de cosas en el transcurrir de estos días, pero descubrí que hay muchas cosas rotas, y no todas las piezas están completas. Descubrí que tengo rota el alma, que la tengo rota, incompleta y empeñada. Vi mi corazón hecho pedazos, desgarrado, parecía cualquier montón de nada en vez de parecer un corazón. Busque mi conciencia y la halle metida en el fondo, encogida y asustada, con la mirada perdida y sin señales de voluntad. Llame a mi valentía y me recorrió un escalofrió por el cuerpo al no recibir respuesta. Como de costumbre mi paciencia nunca apareció, y las cosas se tornaron mas complicadas, me cruce con la locura, y me empujaron unos pequeños berrinches que habían estado escondidos entre

  Repeticiones… Después de algún tiempo, vuelvo a sufrir por amor… Hace un tiempo me di cuenta que nadie me gustaba, había dejado de ser la quinceañera enamoradiza que suspiraba por algún idiota distraído. Extrañaba la sensación de querer mirar a alguien sin que de cuenta, ignorarlo solo por el placer de que me busque la mirada o que pregunte qué me pasa… Pero todo vuelve igual que antes, aunque hayan pasado tres años desde la última vez que puse sentirme así. (Lo se… soy adicta a los puntos suspensivos; pero si me escucharan, les aseguro que todos están justificados. Es que soy muy expresiva al hablar. Redundante no??) Meter la pata con un amigo es algo común, joder una amistad por placer es también algo común aunque muy pocos lo acepten. Y darse cuenta que fue algo más de lo acordado… eso si es una jOdienda!   No sé. NO SE! ENE-O espacio ESE-E: NO SE!!!!   Soy mujer, ¿qué mas puedo esperar de mi?, salvo el traicionarme a mí misma, dejarme llevar por las sensaciones que de

En el momento menos esperado lo vuelvo a recordar, y no es para menos, aún todo es tan cercano, aun duele como si el estuviera frente a mi. Seguir mi camino se me hace una tortura, mirar mi sala y no recodarlo es imposible, ver mi cocina, incluso mi cuarto, el recorrido del bus, las calles por las que pasamos, frases que se me escapan de los labios, bromas nuestras, el simple hecho de vivir me recuerda a el. Me torturo pensando cuantas de nuestras cosas era solo nuestras, cuantas frases solo eran mías, cuantas sonrisas en realidad me pertenecían, duele en demasía pensar que en ningún momento fue sincero y me niego rotundamente a creerlo. ‘Es imposible’ me repito una y otra vez, tratando de recordar su mirada, recordando su voz, y las cosas que una y otra vez me decía. Trato de encontrar diferencias en mis abrazos, con los que vi. ese día, me reconforto pensando en que no hay sentimientos para ella, pero aun así no puedo seguir. Duele… Duele de la peor manera, incluso más que l

T e contare que yo quería sus pestañas, y también sus cabellos. Te contare que me daría su clavícula, y me gustaba intentar morderla… Te contare que estaba enamorada y no me daba pena. Te contare que hubiera hecho cualquier cosa por que no se fuera. Te contare que extrañare su cama, aunque no hayamos echo nada mas que descansar en ella. Te contare que aun quisiera leer esas cartas que no tuve el valor de abrir cuando las vi a escondidas. Te contare que extrañare su desorden. Te contare que extrañare su casa. Te contare que no habrá quien me haga sentir lo mismo en un beso. Te contare que no hay cuerpo en el que encaje mejor. Te contare que será extraño no sentir su peso, no recibir sus besos. Te contare que me alucinaba madre, esposa (FUCK!! Que daño!!) Te contare que le creía todito. Te contare que el mar no será lo mismo, y que no habrá verano que no lo recuerde. Te contare que le dedique un cuaderno, pero nun

n.n    : te pareces al actor de cinco evas y un adán!! pero solo en la sonrisa. o.O!   : dejame ver con quien me comparas!! n.n    :  link! o.O! : Que detalle querida!! mira tu el acordarte ESAS cosas!! FUCK!!!! Detalle!!??? Osea le vi la cara tanto tiempo y cree que es un detalle?? Bueno yaaaa... Sí pues!! Es un detallito de quien se pasa de inocente en algunas ocasiones... u n d e s l i z !! Mí niña interna aun le tiene cariño, y es que hay cosas que no se pierden... NO!! me malentiendan, aun le tengo cariño al sujeto que me veia como niña, sin intenciones en la mirada... L A S T I M A ! ! Las cosas echadas a perder, ni como recogerlas!!

Voy a contar como me va... 1.- En la vida nada es completo.      Quien te dijo que la vida era perfecta?      Mejor dicho!      Quién ME dijo que sería felíz siempre?      Y me respondo.                                           NADIE!      Tengo lo que quiero: estudio lo que me gusta, las amigas que quiero, amigos sinceros, admiradores seguros, cerebro, al 'amor' de mi vida, familia, salud, bubis, trasero (respetable pueees!!)... TENGO TODO! Menos mi LAP TOP, mi moto, mi cuarto (propio), a JHONNY DEPP, cintura de modelo, rulos, pestañas de jirafa, EL ENAMORADO PERFECTO, PACIENCIA.     Las dos últimas son mi tormento, mira soy sincera, amooo, pero asi: AMO AMO AMO AMO al hombrecito, pero por DIOS que me vuelve loca, y la unica solución a mis problemas... ¬¬ (mmm...) ya! las unicas soluciones a mis problemas son: ASESINATO SUICIDIO RUPTURA RESIGNACION TEMPORAL HASTA ACABAR CON LA PACIENCIA (de uno o del otro) RESIGANCION CON EXTENSION MAXIMA DE LA PACIENCIA ABOG

Así es como pierdo el tiempo... en esas estupideces se me va la vida... Bueno, en realidad no es tanto así, pero por ahí va la cosa. Reconozco mis culpas, he tenido abandonado este pequeño espacio durante mucho tiempo, ya sea por flojera, por la U o de plano porque les quería evitar las molestias de todas mis cursilerías, pero quiero que las vean, quiero que vean que BAJO he caído (no mentira!!) (ya en serio!! ) Si pues, ando de romance en romance, pero BAD ROMANCE ohh oOoH oohhhh !! jajajaj (oh my lady gaga!!) Ya se iran dando cuenta lo mal que ando de la cabeza, lo propensa que estoy a un suicidio, lo sensible que me he vuelto, pero vamooos no se confundan, no deje mis perversidades de la lado, tal vez si me olvide de mis aventurillas ... de mis complicaciones , de tantas de las cosas divertidas que nos la libertad, pero ya ire trayendo mis ajetreos sentimentales, mis aventuras, mis descubrimientos con este asunto de la fidelidad y la confianza... en fín aparentemente

La ausencia ha sido larga, pero no me arrepiento, solo me disculpo, por que no he sido yo misma, por que fui algo mas de lo acostumbrado, y me volvi buena, pero he descubierto que nunca dejare de ser una cosa perversa. Hace algún tiempo había logrado sacar a medias tintas un amor puro que me agobiaba con los recuerdos, lo cambie por un amor "maduro", sin restricciones ni reglas, que me daba lo que queria, cuando queria... y esto, porque había dias en los que ni me queria. Ahora descubro que no era amor, tal vez algo de cariño, un exceso de confianza y un no se que de ilusiones falsas. Pero lo que no puedo negar, es que para mi en algun momento fue real, y estaba contenta con ese ritmo, al que me volvi adicta, con el que fingia ser madura, ser libre, no tener ataduras. En su momento fue la gloria, me sentía mujer, y me sentia bien querer cuando queria, aunque fuera solo por su antojo, dependia también del mío. Cuando inicie el blog ya me encontraba enamorada, pero de alg