Clajuze

Y asi como estaba, vestida de pecado, entre en la iglesia, rogando con una plegaria, pidiendo una ultima esperanza. Mis manos aun tenian el olor de tu piel, y mis labios mantenian celosamente el recuerdo de tu sabor a menta. Mis ojos brillaban al recordar tus palabras, y mi mente divagaba con la sensacion que producia besar tus labios... succionar tu lengua. Pero tus recuerdos no llenaban mis vacíos , no podía sacar tus besos de la billetera, estaba sola, desamparada, olvidada, sufriendo en silencio con tus recuerdos, sufriendo en silencio por tu ausencia. Mi alma lloraba, mi vientre se encogía buscando el vació ... No quedaba nada. Te esfumaste en la niebla del ultimo despido, me quede con la sensación de tus ojos rogando me un beso, solo fue mi imaginación. Vestida de pecado, me retiro. Me disfrazo nuevamente de santa para los ojos ajenos, abandono mi conciencia, se la dejo a la falsa inocencia . Al final solo tu sabrás ... Al final solo tu sentiste... Al final ya n

El foco reventara en mi cabeza… y no es que vaya a parir una gran idea, no soy tan figurativa al hablar. Literalmente digo ( LITERALMENTE ) el foco me reventara en la cabeza, suena kjkjikiiiii , algo así (usen la imaginación) suena a como cuando se quema un bichito. Me hizo acordar a cuando quemaba hormigas… y eso me lleva a cuando enterraba escarabajos en cajitas de fósforos con Javier… ¿Qué será de el? Nunca más lo volví a ver, que infancia la mía, de un lugar a otro, perdiendo amigos… El foco sigue sonando, creo que se quemara… la TA - PU DRE - MA se quemo!! Se quemO!! SE QUEMOOOOO!! Hay carajo… no aguanto este trabajo (8) (xD) Ahora a pensar a poca luz! Es más agradable bailar, agarrar, calentar a poca luz. Hacer tareas a poca luz me da sueño. Ni modo… Me acabare el café, pero me sobrara azúcar… La extraña enferma que duerme consumiendo azúcar, y puede trasnochar sin ella. Es por eso que mis amanecidas son amargas. … … … … ¿Qué será de Javier? Javier, ¿Dónde

Y confieso ... me muer O de sueño... hace un rato me desperte, gracias a que mi sexto sentido me decía algo pasa... no deberias estar dormida... Y efectivamente, el susodicho me hablaba y yo privada, mientras deberia estar haciendo mi tarea. Mi tarea... diablos, porque a mi!! MALDITA tarea... Que no quiero hacer, no puedo escribirla, no se deja la muy pendeja, no me cae, la odio, la detesto, la aborresco, me hara amanecerme. De amanecida, me quedare toda la noche, pensando en cuando este de nuevo a su lado, por que mi cuerpo lo llama, porque la necesidad es grande, porque quiero dormir en su pecho. Dormida, dormida es cuando se me ocurren las idioteces mas grandes, la mejor de todas es aquella en la que imagino que te quedaras conmigo, bajo cualquier circunstancia porque no hay mejor cosa que hacer, que quererme. Quiereme, deseame... solo asi. Así divaga mi mente cuando debería hacer mi tarea... y NO PUEDO NO PUEDO NO PUEDO NO PUEDO NO PUEDO ... y tampoco quiero.

Desde pequeños guardamos en la memoria la primera vez que hicimos algo. Es una costumbre que nos inculcan nuestros padres, recordandonos como fue la primera vez que sonreimos, la primera carcajada, la primera palabra, la primera vez que torpemente dimos tres pasos de ebrios seguidos. En fin... tanta primeras veces paratantas cosas. En mi caso, eso es algo especial, sobre todo en el plano sentimental, involuntariamente guardo en la memoria la primera vez de todo, y tengo la costumbre de mantenerlo guardado en algun sitio donde sea resguardado del olvido de los años. Siempre quise contarle a las personas especiales de mi vida, las muchas cosas que he pasado a lo largo de mi existencia, y siempre he tenido a quien decirselo. Lo bueno, es que por malas que parecieran, esas cosas solian emocionar a muchas de esas personas, que en total eran todas mi amigas del colegio, cabe mencionar que son las hermanas de mi vida, parte de mi conciencia y trozos importantes de mi existencia, sin sus apo

Cuando una sabe que es lo que tiene que hacer, siempre es más facil hacerlo. El problema empieza cuando una sabe lo que quiere hacer, pero definitivamente sabe que no debe hacerlo. Se vuelve un conflicto, cuando una hace lo que quiere y no debe, y quiere seguir haciendolo. Has tomado parte en este episodio de mi vida, nunca crei lo que paso, y si, si lo pense pero no lo vi real, y cuando lo vi venir no termine de creer que pasaria hasta despues de que paso. Cuando era mas pequeña, solia pensar en muchas posibilidades, la verdad es que siempre tuve una mente enferma. Segun yo enferma, pero estoy buscando las causas y motivos que me hagan pensar que no es cierto, y uno de ellos es que uno piensa en sexualidad desde que es conciente de que la sexualidad forma parte de uno. El unico problema es que yo lo supe desde antes de que me nacieran los senos, y segun muchos eso no es adecuado, pero desde cuando me precupa? Es mas!! ¿acaso quieres saberlo?. A lo que quiero ir es que de alguna mane

En lo que podria significar el final de una historia, yo encuentro un principio más en la larga lista de nuevos puntos de partida que he tenido a lo largo de mi corta vida. Pero en el sentido sentimental, aun no encuentro la verdadera manifestación unica que me haga dueña de un sentmiento compartido. El dulce aroma que escapaba de debajo de la manta, delataba a los cuerpos que dormian entrelazados, respiraban pacificamente acompañados por la tranquilidad y el relajo que solo brinda el amor. No había pasado mucho desde que comenzaron esta extraña relación, pero ambos se sentian comodos en presencia uno del otro, aunque no dejaban de existir las insatisfacciones por la falta de un cariño completamente manifestado. Al despertar ella besó la comisura de sus labios, y lo miro fijamente hasta que el abrio los ojos, cuando sus miradas se encontraron, no falto el brillo en sus pupilas que mostraba que eran complices del mismo delicioso secreto. Y como si el agua que les causaba tanta sed

Reglas: 1.Pon tu mp3, mp4, WMP, winamp, ares o lo que uses en aleatorio. 2. Para cada pregunta presionaras el boton de siguiente para obtener la respuesta. 3.Debes escribir el nombre de esa cancion sin importar cuan estupido suene. (ME COPIARE DE http://adolescenteinusual.blogspot.com/2009/09/hey.html Y TAMBIEN PONDRE UN PEQUEÑO VERSO DE LA CANCION) SI ALGUIEN DICE ‘TODO ESTÁ BIEN’ ¿TÚ DICES? Ella me levanto - Daddy Yankee Me fallaste, abusaste, basilaste ella me revivió me dejaste, te bullaste, ahora es tarde ella me rescató (hey) ¿QUÉ DESCRIBE MEJOR TU PERSONALIDAD? Gata Ganster - Daddy Yankee Mi gata gangster, sin miedo La que conmigo es afuego Loca con el rebuleo Y campea por lo de ella ¿QUÉ TE GUSTA EN UN CHICO/CHICA? No puedo amarte - Gian Marco Algo, me esta pasando desde que te vi, lo unico que hago es escribir, sin razon. Hablas de todo un poco cuando estas conmigo y cualquier tema es entretenido, si estas tu. Cuentame, cuentame de todo y sin medida quiero descubrirte c

Entre lágrimas escribo… porque pienso con retardo. Voy a decirte algo que no creo que te vaya a gustar, no creo quieras oír, mecho menos leer pensaras. Se que cometí errores, y muchos mas habrán en mi historial, pero es de humanos errar y también reivindicarse. Lo que sucede conmigo, y es mi gran problema, es que pienso con retardo, rara vez acudo a mi conciencia. Ya perdí la cuenta de cuentas veces te soñé, mantengo en la memoria cada vez que te bese, y anhelo la siguiente vez que te veré. Pero debo confesar lo que siento, esto que me mata por dentro… no debí haber continuado, no debí haber siquiera reconsiderado, abogando por el placer me equivoque otra vez de camino. Tú ya estabas con alguien más, por mucho que me desearas, no pensarías en mí al final del día. Por mucho que hiciera para volverte loco, llegando el momento, detrás de mi no iras. Es por eso que abogo a la conciencia y te digo con el corazón en la mano que ya no puedo más, es doloroso y seguir involucra un gran

Primera fase: --> http://clajuze.blogspot.com/2009/10/felicidad-eso-es-lo-que-tu-me-das.html <-- Completa ilusion idiota sin conocimiento de los antecendentes del susodicho, convencimiento total de la perfección de la vida. Perdida parcial de la conciencia, delirios constantes, ataques respiratorios y risas tontas. Transfomarción de la identidad. Perdida del sentido de sufrimiento. Segunda fase: --> http://clajuze.blogspot.com/2009/10/uu.html <-- Conocimiento del pesimo estado del corazón, retroalimentación de las emociones, cuadros depresivos aleatorios, constancia del fenomeno conocido como feeling, dependencia dirgida al susodicho, exageración de los hechos, necesidad compulsiva de comunicación. Inicio de la tendencias masquistas. Tercera fase: --> http://clajuze.blogspot.com/2009/10/no-me-hago-la-idea.html <-- Incio de los cuadros complejos de desconocieminto parcial de los hechos del entorno, falta de capacidad cognitiva del conocimiento, aumento de los epis

... y esa, soy yo... Si pues, aquí estoy, aquí con mis dudas y cuestiones, frustraciones e ilusiones. Decepción? Extrañamente no! Estoy bien. Diablos!! ¿Por qué mierda estoy bien? El asunto es este: Yo enamorada (ADA, tiempo pasado), luego la verdad (rayOz! lo sabía!!) y para finalizar, jejeje!!! todo igual. Todo comenzó como un juego, si!! así como se lee, con juego. Jugando sanamente al michi, me rehuse al castigo y chan kiss!! Nada mal! no me puedo quejar, todo estuvo bien, algo peleada la situación, por mantenerme bien integra y con algo de dignidad encima del cuerpo... (ropa). Pero lo logre, sali invicta (aún pura y casta) jajajajajajajajajaja... Pero no crean que ahí quedo todo... si... pienso con retardo, es mi gran defecto al igual que mi madre... ¬¬ Y al final de la noche me llego el sentimiento... los cuestionamientos, las dudas, el: OE qué!!!. Cargo de conciencia? noooo!! ninguno en realidad, para no perder la costumbre, debería decir: Vergüenza debería darme

Parece que si... ... que si se me hizo! Sin cargos de conciencia claro, sin remordimientos, sin vergüenza (aunque para variar digo y dire: Verguenza debería darme!). Asi que... detalles engorrosos... NO, mejor aun no! Cuando lo supere ya veremos.

cOn las frustraciones atravesadas en el pecho, y los deseos no cumplidos revolviéndome el estomago, escribo con ansias, como queriendo vaciarme toda en la hoja ( y es que el papel lo aguanta todo ). Sinceramente no se que pasa. Sinceramente tengo una desesperación única en lo más profundo de mis interiores, que amenaza con salir en medio de alaridos del dolor que me provoca esta situación. Me siento indefensa, frágil, que hasta el aire duele, ya no quiero respirar. ... Y si me dejo? ... y si abandono? No quiero saber que sigue. Porque aunque no sea inmediato es seguro el dolor, como de costumbre. No importa cuanto demore, aun en contra de mi voluntad vuelvo a entrara en el circulo vicioso de mi sufrimiento; y soy parte de la sádica forma de ser que es parte de mi mas oscuro lado (soy parte de lo que es parte de mi, todo tiene un yo propio, por lo tanto quien soy yo? no se lo pierda en el siguiente post) que aboga por el masoquismo de mis sentimientos. Es ahí cuando me miro

ahora ya no dice ni mierda! se cambiaron los papeles! ya no hay mas? solo es por hoy? jajajajajajajaja!!! No aprendes no boba!! no jamas!! asi son las cosas! disfruta el dolor! es el precio de estar vivo! aunque es lo mismo, estar muerto y condenado....

El habla... habla... y que puedo decir? Ni mierda la verdad! En serio... que esperaban, soy una niña tonta, y para variar y no perder la costumbre nunca se que pasa, no se como es el asunto, nunca entiendo bien a donde va la situación, se que algo hay; y me desespero y no se, y me agito e hiperventilo, mando todo al diablo. Pero a las finales sigo pensando en lo mucho que me importa, pienso en esperar la siguiente oportunidad, el Dia! y de nuevo alucinando en como lo mirare, como lo abrazare, qeu le dira y que me respondera. Oseaaa.... Puras huevadas!!! siiii! si maldita sea!! puras idioteces estupideces!! Toda la vida yo!! Enamorandome con placer y sufriemiento, con una naimo masoquista. Toda la vida yo!! Llenando me de alucinaciones la cabeza, pintadno cuadros bonitos con los recuerdos, sin estar al tanto de la realidad, ignorando por completo la cruda verdad. A la mierda! no me importa... Si pues tela estoy, con el dolor de mi corazon y el asco de mis entrañas, ena