La ausencia ha sido larga, pero no me arrepiento, solo me disculpo, por que no he sido yo misma, por que fui algo mas de lo acostumbrado, y me volvi buena, pero he descubierto que nunca dejare de ser una cosa perversa.
Hace algún tiempo había logrado sacar a medias tintas un amor puro que me agobiaba con los recuerdos, lo cambie por un amor "maduro", sin restricciones ni reglas, que me daba lo que queria, cuando queria... y esto, porque había dias en los que ni me queria.
Ahora descubro que no era amor, tal vez algo de cariño, un exceso de confianza y un no se que de ilusiones falsas. Pero lo que no puedo negar, es que para mi en algun momento fue real, y estaba contenta con ese ritmo, al que me volvi adicta, con el que fingia ser madura, ser libre, no tener ataduras. En su momento fue la gloria, me sentía mujer, y me sentia bien querer cuando queria, aunque fuera solo por su antojo, dependia también del mío.
Cuando inicie el blog ya me encontraba enamorada, pero de alguien más, trataba de superar el mal de amores, de sacarme de la mente al amor de mi vida, que durante mucho tiempo estuvo presente de manera parpadeante, aparecia de vez en cuando para alterar mi realidad y demostrarle a mi egosita, egocentrico y vanidoso ser, que tenía sentimientos, que era una persona como cualquier otra capaz de sentir dolor, celos, angustia, rabia y panico; todos al mismo tiempo, sin censura y sin piedad, acompañados de la suave, empalagos y dulce cuota respectiva de amor, ilusión y esperanza...
En fín, en su presencia me volvía humana, me olvidaba de mis perversidades, de mis planes para acabar con el mundo, de mi egolatria, me olvidaba de mi mundo perfecto, de mi forma de ser, y me planteba la pregunta: ¿Es qué el saca lo mejor de mi? ¿o esta cosa cursí en realidad soy yo? ¿el motiva tanta sinceridad junta? ¿solo es aparentar involuntariamente?
No lo se...
Y en realidad no lo seee!!!!! Llega un momento en el que toda yo, mi yo acostumbrado, quiere salir y golpearlo, desaparecerlo, perdirle que no exista, que me deje, que me altera, que me hace daño, que me cambia, creo que es por que esa parte mia se siente amenzada con su presencia, no soporta el hecho de que puedo sacrificar mi bienestar por el, no acepta que de alguna manera, masoquista manera, soy feliz sufriendo su ausencia. Pero a veces pienso que en realidad soy yo, que estoy despertando, que de acuerdo a mis teorias mi mundo de cristal de derrumba, que mi mundo con él es imposible, que todas mis predicciones se cumplen, y es hora de saltar del barco, saltar del avión, cruzar a la acera de en frente... de despertar.
Inaugure el blog con él, renuncie en este blog a el, y ahora despues de mucho tiempo, vuelvo a escribir del daño que me hace amarlo a él, no puedo creer que despues de tantos años el amor duela de la misma manera, y que ha instantes sea mas insoportable, no puedo creer que mi corazon (cuuuuursiii) este aguantando tanto, no se cuanto mas dure a su lado (figurativamente) no se cuanto más dure esto, que mas parece una farsa, no se... pero quiero dar lo mejor, aunque sea lo ultimo, pero no puedo con mis miedos, no puedo con mi orgullo, no puedo con mis fantasmas.
Ojala el pudiera leer algunas de mis palabras, entenderia un poco de lo problematico qeu es esto, sabria entonces que hacer, o por lo menos es lo que pienso, pero no lo hara, por ahora, no se donde esta, no se quien es, no se que hace, no se como en tantas otras ocasiones, y eso me desespera.
en fin...
Hace algún tiempo había logrado sacar a medias tintas un amor puro que me agobiaba con los recuerdos, lo cambie por un amor "maduro", sin restricciones ni reglas, que me daba lo que queria, cuando queria... y esto, porque había dias en los que ni me queria.
Ahora descubro que no era amor, tal vez algo de cariño, un exceso de confianza y un no se que de ilusiones falsas. Pero lo que no puedo negar, es que para mi en algun momento fue real, y estaba contenta con ese ritmo, al que me volvi adicta, con el que fingia ser madura, ser libre, no tener ataduras. En su momento fue la gloria, me sentía mujer, y me sentia bien querer cuando queria, aunque fuera solo por su antojo, dependia también del mío.
Cuando inicie el blog ya me encontraba enamorada, pero de alguien más, trataba de superar el mal de amores, de sacarme de la mente al amor de mi vida, que durante mucho tiempo estuvo presente de manera parpadeante, aparecia de vez en cuando para alterar mi realidad y demostrarle a mi egosita, egocentrico y vanidoso ser, que tenía sentimientos, que era una persona como cualquier otra capaz de sentir dolor, celos, angustia, rabia y panico; todos al mismo tiempo, sin censura y sin piedad, acompañados de la suave, empalagos y dulce cuota respectiva de amor, ilusión y esperanza...
En fín, en su presencia me volvía humana, me olvidaba de mis perversidades, de mis planes para acabar con el mundo, de mi egolatria, me olvidaba de mi mundo perfecto, de mi forma de ser, y me planteba la pregunta: ¿Es qué el saca lo mejor de mi? ¿o esta cosa cursí en realidad soy yo? ¿el motiva tanta sinceridad junta? ¿solo es aparentar involuntariamente?
No lo se...
Y en realidad no lo seee!!!!! Llega un momento en el que toda yo, mi yo acostumbrado, quiere salir y golpearlo, desaparecerlo, perdirle que no exista, que me deje, que me altera, que me hace daño, que me cambia, creo que es por que esa parte mia se siente amenzada con su presencia, no soporta el hecho de que puedo sacrificar mi bienestar por el, no acepta que de alguna manera, masoquista manera, soy feliz sufriendo su ausencia. Pero a veces pienso que en realidad soy yo, que estoy despertando, que de acuerdo a mis teorias mi mundo de cristal de derrumba, que mi mundo con él es imposible, que todas mis predicciones se cumplen, y es hora de saltar del barco, saltar del avión, cruzar a la acera de en frente... de despertar.
Inaugure el blog con él, renuncie en este blog a el, y ahora despues de mucho tiempo, vuelvo a escribir del daño que me hace amarlo a él, no puedo creer que despues de tantos años el amor duela de la misma manera, y que ha instantes sea mas insoportable, no puedo creer que mi corazon (cuuuuursiii) este aguantando tanto, no se cuanto mas dure a su lado (figurativamente) no se cuanto más dure esto, que mas parece una farsa, no se... pero quiero dar lo mejor, aunque sea lo ultimo, pero no puedo con mis miedos, no puedo con mi orgullo, no puedo con mis fantasmas.
Ojala el pudiera leer algunas de mis palabras, entenderia un poco de lo problematico qeu es esto, sabria entonces que hacer, o por lo menos es lo que pienso, pero no lo hara, por ahora, no se donde esta, no se quien es, no se que hace, no se como en tantas otras ocasiones, y eso me desespera.
en fin...
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