Repeticiones…
Después de algún tiempo, vuelvo a sufrir por amor…
Hace un tiempo me di cuenta que nadie me gustaba, había dejado de ser la quinceañera enamoradiza que suspiraba por algún idiota distraído. Extrañaba la sensación de querer mirar a alguien sin que de cuenta, ignorarlo solo por el placer de que me busque la mirada o que pregunte qué me pasa…
Pero todo vuelve igual que antes, aunque hayan pasado tres años desde la última vez que puse sentirme así.
(Lo se… soy adicta a los puntos suspensivos; pero si me escucharan, les aseguro que todos están justificados. Es que soy muy expresiva al hablar. Redundante no??)
Meter la pata con un amigo es algo común, joder una amistad por placer es también algo común aunque muy pocos lo acepten. Y darse cuenta que fue algo más de lo acordado… eso si es una jOdienda!
No sé.
NO SE!
ENE-O espacio ESE-E: NO SE!!!!
Soy mujer, ¿qué mas puedo esperar de mi?, salvo el traicionarme a mí misma, dejarme llevar por las sensaciones que de pronto y de la peor manera se transforman en alguna cursilería sentimental que no te deja conciliar el sueño tranquilamente. Es increíble la manera en la que puedo ser tan vil conmigo misma. El permitirme sentimentalismos adolescentes a esta alturas de mi vida… en serio es una estupidez!
Bueno, tan adulta no soy, pero al menos ya voy dejando atrás las inmadureces. Pero al parecer hay aun vestigios de la adolescente cursi, alucinada y en exceso sentimental que alguna vez fui.
¿Y saben qué?
Es injusto, es inhumano y es estúpido, porque me maltrato a mi misma con estas niñerías.
Debería asumir que las cosas las jodimos, que mas las jodí yo por aceptar tales términos sin considerar antes lo loca que estoy, lo posesiva que soy y más que nada, lo orgullosa y soberbia. Porque si no fuera así, sería tan fácil, créanme.
Soy una monstruosidad… como dije antes, tan mala que parezco buena, y lo peor que la principal víctima soy yo, o sea autogol! Y así no es pues!!
Si pudiera expresar abiertamente lo que escribo en la soledad y frente a una maquina se que haría de MI mundo un lugar mejor, se que sería más habitable y se que muchas de mis complicaciones desaparecerían. Pero lamentablemente mi realidad es otra y no es que no quiera cambiar, es que tengo miedo, para varia y para seguir admitiendo que soy una cobarde, prefiero echarme la culpa a mi por algo que me hago yo solita, a que sufrir el daño que puedan causar las consecuencias de mis verborragias con audiencia.
Es más fácil para alguno como yo (así de pérfidos) cargar con la culpa, porque ya estamos acostumbrados al peso de nuestra nada ligera conciencia.
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