Ir al contenido principal

El pasado definitivamente me insprira.... Y solo así me libera.

El pasado definitivamente me insprira.... Y solo así me libera.

Escribí esto hace algún tiempo, con la esperanza de comprender un poquito mi situación en toda la historia que me toco vivir, y que hora que lo he superado, y lo leo nuevamente, me doy cuenta de que aun hay preguntas sin respuesta. Pero a las finales, esos vacíos ahora inexistentes me permiten darme el lujo de la inspiración. Si bien alguien una vez, alguien me dijo que hay que dejar este tipo de cosas atrás, me niego rotundamente a olvidar todos esos sentimientos, incluyendo el amor del principio hasta el rencor del final, pero no por el hecho de querer vivir lo pasado nuevamente, si no simplemente por expresar cuanto me nazca de recordar, para las personas como yo, que tienen una necesidad de transmitir en un escrito su sentir, su vivir, su dolor y todo lo que tenga q ver con la vida misma, no es un lujo apropiado olvidar, el olvido envejece y borra la verdadera imagen de las cosas, y de que sirve escribir del amor, cuando ya no es autentico. Aunque haya sido evocado de lo mas profundo de un recuerdo, no por ser parte del pasado deja de ser amor, puesto q si no ha sido roído por el olvido humano voluntario, no pierde jamás lo trascendental q lo hizo importante en su momento. Aquí dejo el escrito q les mencione:

Recuerdo que de niña pensaba mucho en lo que seria de mi cuando fuera grande, ahora que relativamente lo soy, me pongo a pensar y siento que en ciertas cosas no soy nada de lo que esperaba ni quería, pero en muchas otras soy quizás mas de lo que pude imaginar, siempre quise ser lo mas grande, soñaba con trabajar en una gran oficina solo para mi, en transformarme en una bella mujer y en tener al hombre que amo a mi lado. Siempre soñé como seria yo, pero nunca puse especial atención en ese hombre. Y ahora que lo pienso, hasta ahora no se como será el, salvo algunas características, pero en si carezco de un modelo perfecto.

NO tengo muchos ejemplos a seguir, mi padre no es perfecto, ni como hombre ni como marido y digamos que tiene sus fallas como padre, así que con solo tengo la guía de lo que no quiero en mi vida como pareja. Pero ahora que vivo con un amor atravesado entre en estomago y el pecho es lo mismo que nada elegir el modelo perfecto, por que siempre termino pensando en el, en ese tipo que tuvo la osadía de robarme el alma cuando me beso, en ese tipo que se me quedo en la mirada sin que yo lo supiera, en ese tipo que hace que viva con la necesidad de darle amor aun en contra de mi voluntad.

Hablar de nuestra historia de amor, si es que es nuestra, es hablar de una novela. Lo digo sin ganas de exagerar, lo conozco desde los 12 años incluso 3 meses antes de cumplirlos y esa fecha se me quedo grabada en el alma para siempre. Siempre que leí historias de amor me pregunte como es que alguien aceptaba cargar con el recuerdo de alguien para siempre, y no fue hasta ahora que comprendí q eso no es algo que se acepte de un momento ha otro, simplemente es algo que solo notas cuando ya esta grabado, nunca aceptas nada, es algo así como que te chantan algo sin que tu te des cuenta, por que si uno supiera que se va andar muriendo por ahí fácil y no lo acepta nunca, y lo digo yo por experiencia propia, por que si se me hubiera cruzado por l cabeza todo esto pues no le seguía. Y es que las cosas se dan así.

Yo viví conociendo ese tipo desde antes de cumplir los 12 y me di cuenta de que lo amaba a los 16 y quizás antes pero no me daba por enterada, y ahora q siento q no lo olvidare nunca es que siento la necesidad de comprender este amor por el, y es que es injustificado, el jamás hizo cosas verdaderamente importantes como para provocar este desaforado amor mío, y en realidad jamás hizo algo verdaderamente importante como para que se mantuviera vivo. Es por eso que no entiendo y me cuestiono constantemente, por que amo yo a alguien que solo dice amarme, por que tengo la necesidad de entregar mi amor a alguien que no me da al cien por ciento el suyo. Es que acaso soy una mártir del amor erróneamente colocada en modernidad? Supongo que viviré con estos cuestionamientos incluso después de haber muerto este amor.



*..::cLaJuZe::..*
**Lo QuE sE pUeDe SeR y Lo QuE nO**




Connect to the next generation of MSN Messenger  Get it now!

Comentarios

Entradas populares de este blog

Entre lágrimas escribo… porque pienso con retardo.

Entre lágrimas escribo… porque pienso con retardo. Voy a decirte algo que no creo que te vaya a gustar, no creo quieras oír, mecho menos leer pensaras. Se que cometí errores, y muchos mas habrán en mi historial, pero es de humanos errar y también reivindicarse. Lo que sucede conmigo, y es mi gran problema, es que pienso con retardo, rara vez acudo a mi conciencia. Ya perdí la cuenta de cuentas veces te soñé, mantengo en la memoria cada vez que te bese, y anhelo la siguiente vez que te veré. Pero debo confesar lo que siento, esto que me mata por dentro… no debí haber continuado, no debí haber siquiera reconsiderado, abogando por el placer me equivoque otra vez de camino. Tú ya estabas con alguien más, por mucho que me desearas, no pensarías en mí al final del día. Por mucho que hiciera para volverte loco, llegando el momento, detrás de mi no iras. Es por eso que abogo a la conciencia y te digo con el corazón en la mano que ya no puedo más, es doloroso y seguir involucra un gran

una cortita...

No puedo simplemente hablar de lo que me pasa y lo que temo... Por ahora solo puedo decir que te ODIO SI maldito bastardo!! T E O D I O A mi padre puedo decirle: ¿Quién te crees triste imbecil? A mi madre : Perdoname por todo... A mi hermana: No soy perfecta piojosa... pero intento hacer las cosas bien yno cagarla siempre... A mi misma: No tienes la mas mínima idea de todo lo que tienes dentro, no sabes que es lo que te pasa, y tampoco sabes que hacer. Y no puedo hacer nada para ayudarte, por que soy tu y tengo el mismo dilema... a Dios: No me molestaria que me llamaras a tu lado, ya que soy muy cobarde como para ir por cuenta propia a visitarte... a todos: Jodanse... la vida es como es... C A G A D A A A A A A A A !!! (color verde caca) resignense... Ahora solo me queda esperar a que me llegue.... y a olvidarme de ti. Lastima... hubieras sido mi perverso favorito y te hubiera cantado: hacer el amor con otro (8) no nO NO (8)
Y asi como estaba, vestida de pecado, entre en la iglesia, rogando con una plegaria, pidiendo una ultima esperanza. Mis manos aun tenian el olor de tu piel, y mis labios mantenian celosamente el recuerdo de tu sabor a menta. Mis ojos brillaban al recordar tus palabras, y mi mente divagaba con la sensacion que producia besar tus labios... succionar tu lengua. Pero tus recuerdos no llenaban mis vacíos , no podía sacar tus besos de la billetera, estaba sola, desamparada, olvidada, sufriendo en silencio con tus recuerdos, sufriendo en silencio por tu ausencia. Mi alma lloraba, mi vientre se encogía buscando el vació ... No quedaba nada. Te esfumaste en la niebla del ultimo despido, me quede con la sensación de tus ojos rogando me un beso, solo fue mi imaginación. Vestida de pecado, me retiro. Me disfrazo nuevamente de santa para los ojos ajenos, abandono mi conciencia, se la dejo a la falsa inocencia . Al final solo tu sabrás ... Al final solo tu sentiste... Al final ya n