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Digo...

Hace mucho tiempo que no logro juntar muchas ideas con lógica, mi cerebro se encoje, la razón la tengo cansada y el corazón completamente acongojado. Es la crisis existencial que me hará madurar me han dicho muchos, pero me está costando un poco más que unas lagrimas antes de dormir.

Ahora con tanto dolor metido en el pecho es que veo que mis errores comenzaron mucho antes de lo pensado, que el principal culpable no es alguno de los tantos mentirosos que se han cruzado en mi camino, muy por el contrario, mi peor enemigo he sido yo misma. Yo sola me estado atacando a traición y por la espalda, yo sola he sido la peste que me ha dejado sin voluntad, sin motivación… Me he quedado vacía, como el vientre seco de una anciana, sin algún sentimiento reparador, solo están las tormentas que maquina mi mente y que turban cualquier atisbo de sincera alegría en mi interior. Soy un triste payaso que lleva dibujada la sonrisa, para disfrazar un horrible dolor.
He llegado a pensar que después de todo, yo misma no soy suficiente para nadie, que nadie encontrara en mi lo que busca, porque siempre encontrara a muchas cosas que sobren o muchas cosas que falten, porque soy la mezcla incorrecta, porque soy un fenómeno andante, porque mi deseo de autenticidad me llevo a ser tan inédita que soy innecesaria.
He perdido muchas cosas queridas haciendo estupidez y media. He perdido a mis amigos, los aleje yo misma con actitudes extrañas, con poses asumidas en una crisis de seguridad propia… en fin
Perdí al amigo y al compañero que tanto esperaba, perdí y siento que aun sigo perdiendo el brillo de su eterna sonrisa, la bondad se sus palabras, la magia de su mirada, la ternura de sus caricias, lo pierdo! Se me va! Y no hago nada… mas porque aun haciéndolo sé que no saldrá bien. Y no hago nada porque en el fondo es lo correcto, debo perderlo para terminar de una vez con todo esto.

PD: No recuerdo cuando lo escribí, pero me dio mucho sentimiento el leerlo. Aun siento mi propia pena en esas lineas. A pesar del tiempo, la soledad la respiro al leer esas lineas.

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!NO!

Lo más difícil es continuar si el camino es tan largo. Son 500 días. Si lo proyecto en el calendario esto termina el 30 de setiembre. (Marcare esa fecha en mi calendario)

Pueden pasar dos cosas:

Que lo logre.Que no lo logre y que el maldito recordatorio del celular me haga sentir miserable. Escojo la opción dos y así debe ser todos los días, Debo despertar y pensar que cada vez falta menos, que cada paso que de será para estar cerca de mi meta. Que cada sacrificio y esfuerzo que haga es por mi y para mi.

Si no sabes que camino tomar empieza a buscarlo andando, no te quedes.

Por favor no te quedes.